Mange par venter lenge før de tar kontakt for parterapi.
Noen har hatt de samme kranglene i mange år. Andre merker at avstanden har blitt større, selv om hverdagen fortsatt fungerer på utsiden. For noen kommer ønsket om hjelp etter et tillitsbrudd, en livskrise eller en følelse av at de ikke lenger når inn til hverandre.
Det er også vanlig å være usikker på hva parterapi egentlig innebærer. Noen er redd for at samtalen skal bli en slags domstol, der den ene blir utpekt som problemet. Andre er redd for at det bare skal bli enda en krangel, men med en terapeut til stede. Noen kjenner på skam over at forholdet har blitt vanskelig. Andre er usikre på om det er "alvorlig nok" til å søke hjelp.
Mange som vurderer parterapi, enten i Bergen eller andre steder, lurer først og fremst på hva som faktisk skjer i timene.
Parterapi handler ikke først og fremst om å avgjøre hvem som har rett. Det handler oftere om å forstå hva som skjer mellom dere.
Første samtale
I en første samtale vil terapeuten vanligvis forsøke å få et bilde av hva dere strever med, hvordan det har utviklet seg, og hva dere håper kan bli annerledes.
Det kan handle om konflikter, avstand, tillit, intimitet, kommunikasjon, foreldresamarbeid, sjalusi, utroskap, gamle sår eller belastninger utenfra som har begynt å prege forholdet. Ofte handler det ikke bare om en enkelt ting, men om mønstre som har satt seg over tid.
En typisk samtale kan starte med at begge får si noe om hvorfor dere kommer. Hva opplever du som vanskelig? Hva tror du partneren din opplever som vanskelig? Hva savner du? Hva har dere allerede forsøkt? Hva er dere redde for skal skje hvis ingenting endrer seg?
Målet er ikke at alt skal løses i første time. Målet er heller å begynne å få oversikt. Mange par beskriver at det i seg selv kan være en lettelse å få snakket om det vanskelige på en roligere måte enn de får til hjemme.
Tar terapeuten parti?
Et vanlig spørsmål er om terapeuten kommer til å ta parti.
I god parterapi er ikke oppgaven å være dommer. Samtidig betyr ikke det at terapeuten bare skal være nøytral på en passiv måte. Noen ganger må terapeuten hjelpe til med å stoppe mønstre som skader samtalen, for eksempel avbrytelser, anklager, tilbaketrekning eller forsvar.
Det betyr ikke nødvendigvis at en person er "problemet". Ofte oppstår vansker i samspillet. Den ene presser kanskje mer på for kontakt, mens den andre trekker seg unna. Den ene vil snakke med en gang, mens den andre trenger tid. Den ene opplever taushet som avvisning, mens den andre opplever spørsmål som kritikk.
Når slike mønstre gjentar seg, kan begge føle seg alene. Den ene føler seg kanskje ikke viktig. Den andre føler seg kanskje aldri god nok. Etter hvert kan selve måten man prøver å løse problemet på, bli en del av problemet.
Parterapi handler ofte om å få øye på disse mønstrene mens de skjer, og finne andre måter å møte hverandre på.
Hva om vi bare krangler?
Mange par er redde for at de skal bruke timen på å krangle.
Det kan skje at sterke følelser kommer frem i parterapi. Det er ikke nødvendigvis feil. Konflikter sier ofte noe viktig om hva som står på spill. Bak sinne, irritasjon eller kritikk kan det ligge sorg, frykt, skuffelse, savn eller en følelse av å ikke nå frem.
Terapeutens oppgave er å hjelpe samtalen slik at den ikke bare blir en repetisjon av det som skjer hjemme. Noen ganger betyr det å roe tempoet ned. Det kan også bety å stoppe opp ved en setning og undersøke hva som egentlig ligger i den. Andre ganger handler det om å hjelpe begge til å lytte, ikke bare svare.
For mange par er det uvant. Hjemme går samtalene kanskje raskt over i forsvar, forklaringer eller gamle eksempler. I terapi forsøker man å skape nok ro til å forstå mer av hva som faktisk skjer.
Må begge ville det like mye?
Det er vanlig at den ene ønsker parterapi mer enn den andre.
Noen kommer fordi partneren har bedt om det. Noen kommer fordi de er redde for å miste forholdet. Andre kommer mest fordi de ikke vet hva annet de skal gjøre. Det betyr ikke nødvendigvis at parterapi er bortkastet.
Det er ikke alltid man trenger å være like motivert i starten. Men det er viktig at begge er villige til å delta ærlig nok til at samtalen kan bli nyttig. Dersom en allerede har bestemt seg for å avslutte forholdet, kan samtalene likevel ha en funksjon, men da blir målet kanskje et annet: å forstå hva som har skjedd, snakke ryddigere sammen, eller avslutte på en mindre skadelig måte.
Parterapi handler ikke alltid om å redde forholdet for enhver pris. Noen ganger handler det om å finne ut om det fortsatt finnes noe å bygge videre på. Andre ganger handler det om å forstå hvorfor det har blitt så vanskelig.
Hva om tilliten er skadet?
Mange par søker hjelp etter at tilliten har blitt skadet.
Det kan handle om utroskap, løgner, skjulte problemer, økonomi, rus, emosjonell avstand eller gjentatte brudd på avtaler. Når tillit først er skadet, holder det sjelden bare å si "vi må legge det bak oss". Den som er såret, kan trenge tid, åpenhet og mulighet til å forstå. Den som har såret, kan oppleve skyld, skam, utålmodighet eller et sterkt ønske om å komme videre.
I parterapi kan man forsøke å snakke om det som har skjedd på en måte som ikke bare fører til nye runder med anklager og forsvar. Det betyr ikke at alt blir reparert. Men det kan gi et bedre grunnlag for å se om tillit kan bygges opp igjen, og hva som i så fall må til.
Hva kan man få ut av parterapi?
Parterapi kan gi et rom der dere får undersøkt forholdet med litt mer avstand og ro.
For noen handler det om å lære å snakke sammen på en annen måte. For andre handler det om å forstå hvorfor små ting blir store. Noen trenger hjelp til å finne tilbake til nærhet. Andre trenger å snakke om vanskelige erfaringer som har blitt liggende mellom dem.
Det kan også handle om å tåle forskjeller bedre. Par trenger ikke være like for å ha det godt sammen. Men de trenger ofte en måte å forstå forskjellene på, slik at de ikke hele tiden blir tolket som mangel på kjærlighet, respekt eller vilje.
Et godt mål med parterapi er ikke at dere aldri skal krangle. Et bedre mål kan være at dere forstår mer av hva som skjer når dere krangler, reparerer raskere etterpå, og klarer å snakke om det som er viktig uten å miste hverandre helt underveis.
Når bør man søke hjelp?
Det kan være lurt å søke hjelp før alt står på spill.
Mange venter til avstanden har blitt stor, eller til én av partene er på vei ut. Det betyr ikke at det er for sent. Men det kan gjøre arbeidet vanskeligere. Jo tidligere man klarer å stoppe opp og undersøke mønstrene, desto mer rom er det ofte for endring.
Det kan være grunn til å vurdere parterapi hvis dere ofte havner i de samme konfliktene, hvis samtaler raskt blir til krangel eller taushet, hvis nærheten har forsvunnet, hvis tilliten er skadet, eller hvis en eller begge kjenner seg alene i forholdet.
Parterapi er ikke et tegn på at forholdet er mislykket. Det kan også være et uttrykk for at forholdet er viktig nok til at dere ønsker å forstå mer av det som skjer.
Hvis dere vurderer parterapi i Bergen, kan dere lese mer om rammene for samtaler, pris og praktisk informasjon her: Parterapi i Bergen.